Sintomas Gay

Como saber cuando un hombre tiene sintomas gay

SÍNTOMA	NIVEL MARICON	OBSERVACIONES
Llegar a los treinta años y no tener panza.	SEGURO QUE ES MARICON	Un verdadero macho tiene su buena panza producto de tantas cervezadas y parrilladas y tardes enteras sentado viendo television
Chupar chupetas. o barquillas	¡QUE MARICA!!	Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o chuleta y un pedazo de caña...  y el helado es a mordidas
Tener un gato.	SOLO UN MARICON CONSUMADO TENDRIA UN GATO...	Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aca maldito perro o eh ramon echate  pues nojoda ', pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito'.
No ir de caza o de pesca porque no hay baño	¡MARICON!!	Un verdadero hombre caga y mea  donde sea.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares:	MARICON!!!	Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro postres	¡QUE MALPARIDO TAN MARICA!!!	Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panaderia. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' lemon pie' y una de ' brownies '. con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres? Un macho sabe que es un cachito y un golfiao..
Conducir con las dos manos	ES MUY MARICON!!!	Si los ' cowboys ' consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina u ir a mas de 190Km/h, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por   teléfono fumar, comer un sándwich, y agarrar la cerveza y meterle mano al culito que cargue al lado
Le encanta bailar	¡MARICON DE MIERDA!!	Los hombres sólo bailan por necesidad de arrecostarselo a un culito, pero de ahí a que les encante...
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron	ES DE LO MAS MARICON!!!	Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano o de la que tenia madres tetas en otra pelicula.
Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.	¡MARICA DE MIERDA!!!!	Un hombre sólo recuerda que buena estaba.
Revisar la fecha de caducidad en los productos.	MARICA, MARICON, MARICOTA!!!	Un hombre de verdad es inmune a los productos caducos.
Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras   porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.	MARICON DE MIERDA ENFERMO!	Demuestren su hombría y muestren esto a sus  amigos. ¡No sean MARICA!!